Рубрики
Эссе

Как нам обустроить Россию?

Один талантливый студент РАНХиГС прислал мне целый список вопросов и тайком думает, что я напишу за него курсовую. Но один вопрос меня реально заинтересовал: как каждый из нас может ускорить или хотя бы поддержать развитие экономики страны?

Ответ, с одной стороны, очевиден, с другой – отдаёт стратегическим мышлением Совы, которая советует мышам стать ёжиками. Дело в том, что нам всем нужно постараться заработать побольше денег. Причём заработать нужно законным способом – иначе они не отобразятся в ВВП! Подумайте над этим, а я пока применю трюк Чарли Мангера и зайду с конца. 

Звучит контринтуитивно, но для развития экономики важнее не как заработать, а как потратить заработанное! Очень важный момент: тратить нужно здесь, в России. А не накупить долларов и потратить их Таиланде или в Анталье. А получать деньги хорошо бы из-за рубежа – знаю, это нынче нелегко, но возможно. Уважаемые западные партнёры, если очень захотят, и SWIFT найдут как вам отправить, и счёт в Ереване помогут открыть (или в Дубае, если денег много). В крайнем случае переведут криптой, а вы тут как-нибудь её обналичите. 

А как потратить? В отраслях с большим мультипликатором.

Об этом чуть позже.

Почему не нужно нести деньги на биржу? Да потому что они достанутся не бизнесу, а предыдущим акционерам, которые опять их засунут под матрас. Пусть вы купили акцию за 1000 рублей. В компанию ваша тысяча не попадёт; наоборот, это ей придётся выплачивать вам дивиденды, выводя деньги из оборота (строго говоря, она это делает, даже если вы не придёте на биржу). Покупая акции на вторичном рынке, вы не помогаете бизнесу. Вы помогаете своей будущей пенсии. Неплохо, конечно, но к росту экономики имеет мало отношения. Деньги идут в бизнес только при IPO. Поэтому в размещениях, стало быть, нужно участвовать, – если вы, конечно, хотите выращивать экономику страны, а не свою.

Теперь про мультипликаторы; очень важная тема. Вот вы тратите деньги, а потом тот человек или компания, которым вы заплатили, тоже тратят на что-то такое, что тянет за собой дальнейшие траты. Так ваш израсходованный рубль создаёт бизнеса на 3 или даже 5 рублей. Отрасли с большим мультипликатором дико требуются всем нам, например: строительство, туристическая инфраструктура, машиностроение, высокие технологии 

Начали вы строить дом. Вам нужна и доставка кирпичей, и бетономешалка, и сам бетон с арматурой, и кирпичи, и окна, и кровля, и штукатурка с обоями, и строители (и лучше б это были наши советские граждане), и дрель, и шланг, и газонокосилка. Мебель нужна, стулья всякие, шторы, телевизоры новые. И каждая ваша покупка потянет расходы того, у кого вы это всё приобрели: нужен завод по производству металлочерепицы, линия сборки пластиковых окон, сам пластик и стекло. И так по цепочке всё дальше и дальше, как круги от брошенной в озеро монетки.

Понятно, что по пути всем нужно покупать еду (у неё низкий мультипликатор, особенно у полезной еды – у овощей, например), стричься (деньги идут барберу, а он их, конечно, пропьёт – поэтому виноделие должно быть отечественное!) и ездить на китайской тачке – деньги за которую – внимание! – уехали в Поднебесную.

Или вот поехали вы купаться в Японском море. Вам и перелёт во Владик нужен (а на него – пилот, керосин, трап, стюардесса, бизнес-зал), и дорога в аэропорт, и гостишка (и строительство, и сервис), и бургер нужно сожрать на берегу, и поехать куда-то, и крабов купить. На вас заработает и стюард, и горничная (а то и два раза), и повар, и рыбак, и водитель.

Поняли, к чему я клоню? Тратить нужно на что-то максимальное сложное, но сделанное тут, у нас. Суперджет-100 себе купите и Ладу Весту. Станок фуговальный СФ-4 (К). Сгоняйте на Камчатку. Мост постройте, дорогу, аэропорт. А не вот это вот всё.

Вы скажете, погоди, тратить-то мы умеем (на самом деле нет), а как заработать-то? 

Да хуй его знает, продавайте какое-нибудь говно китайское на Вайлдбериз. В свободное от работы время. Это, конечно шутка. Продавать ведь нужно наше, отечественное говно!

И найдите уже работу нормальную. Где вы создаёте что-то полезное, а не ноготки и строчки на питоне! Самолёты делайте, машины, станки, ледоколы и атомные электростанции. Вот это заебись работа! И проживите подольше, пожалуйста. Не курите, не бухайте сильно, гуляйте побольше, на жену не орите. К врачу заглядывайте иногда, от гриппа привейтесь вакциной отечественной. Научитесь чему-нибудь новому, мультипликационному – в смысле ну ты понел. Можно китайский выучить или питон ебучий. Больше будет пользы, чем картошку на огороде сажать.

Итак, подводим итог: заработать там, потратить здесь. На биржу не относить, построить дом, купить дрель, сына вырастить инженера, поехать в Архангельск, Барнаул, Находку, вина выпить таманского. И жизнь станет лучше. Не только у вас, а у всех нас. Приступайте. А то я уже заебался один всё тащить.

VC | Дзен | Pikabu |

Рубрики
Эссе

Пустой календарь и грандиозные планы

Сначала давайте подумаем, что хорошего в чётко прописанных планах. Самое главное: больше шансов, что они сбудутся. Когда планов нет, можно их и не записывать. Я, например, уже много лет не записываю цели на неделю, на год или ещё на какой-то период; но это тема для отдельного размышления – а может быть, и для целой книги; хорошо, что у меня уже есть такая – могу туда что-нибудь дописать.

Есть два метода вести календарь: 

  1. Записывать туда только самое важное, чтобы не пропустить корпоратив и проверку емейла.
  2. Записывать туда вообще все, вплоть до выделения времени на ужин, сон, чтение книг и на разговор с родителями.

Наверное, есть ещё и средний вариант для среднего менеджера среднего звена, но это какой-то мифический персонаж – я никогда его не встречал, зато много о нём слышал. У его друга ещё брат от какой-то херни умер.

Кому важно записывать всё? Биллу Гейтсу? О нём мы ещё поговорим, но не только. Взять спорт высоких достижений –  там люди спать ложатся по будильнику. Иначе нельзя – проиграешь две десятые секунды тому, кто ложится вовремя. Так же поступают триатлеты и марафонцы – то есть те, у кого спорт – значительная часть жизни. Я не удивлюсь, если у них и завтрак, и обед, и приём таблеток по расписанию. Поговаривают, что триатлеты только притворяются, что семья для них важнее тренировок. Потому что годовщины свадьбы в календаре у них нет, а вот заплыв в Стамбуле через 1.5 года – есть.

Записывать цели и планы в календарь необходимо, когда их становится слишком много, чтобы удерживать в голове, или когда что-то может пойти не так. Или когда нужно своё расписание согласовывать с чьим-то ещё: я вот выезды с женой согласовываю. Потому что если она поставит себе важное дело в тот день, когда у меня концерт или встреча, нужно будет придумывать, с кем оставить детей и/или кто будет (а скорее всего, не будет) их развозить по кружкам, секциям, в детский сад и школу.

Календарь у нас общий и он висит на стене. Там видны ближайшие три месяца. Больше, чем на три месяца вперёд, я вообще не вижу смысла что-то планировать – вдруг пить бросишь и всё зря.

Понятно, что всякие онлайн-митинги тоже оказываются в расписании аутлука, но это потому что какие-то злодеи присылают их по емейлу. Плюс на этих зумах обычно несколько людей и они тебя (наверное) ждут. Хотя, скажу вам по секрету: не ждут.

Я встречал людей, у которых в расписании не только утренняя пробежка и обед, но и сказка детям, и созвон с мамой. Кто-то даже на оплату счетов выделяет отдельное время, типа “в первую субботу месяца у меня коммуналка”.

Что хорошего может быть в пустом календаре? 

У забитого календаря есть одна незаметная, но очень серьёзная проблема: человек, который заполняет своё расписание обычными вещами, не имеет времени натворить что-нибудь невероятное. 

Вспоминается анекдот про палку, обезьяну и бананы: посадили шимпанзе в комнату с пальмой, на которой висит связка бананов. Обезьяна трясёт пальму, ничего не происходит. Подкладывают ей палку, она дальше трясёт. Её спрашивают:

— А если подумать?

Обезьяна берёт палку и сбивает ей бананы. В ту же комнату запускают Петровича и тоже просят достать бананы. Петрович трясёт пальму, бананы не падают. Ему подкладывают палку, он продолжает трясти. Его спрашивают:

— А если подумать?

— А чего тут думать? Трясти надо!

Если календарь забит рутиной, новые великолепные возможности в него не поместятся. Так что если ваша фамилия не Маск, оставьте там местечко для чего-нибудь великого. Сам Илон, кстати, помощника не держит; вроде как ассистент был, но судя по книге Уолтера Айзексона, Маск его уволил. Именно для того, чтобы контролировать свои планы самостоятельно. По легенде, больше всего этому удивился Билл Гейтс, который поручил своему секретарю назначить встречу с Маском, а тот ему заявил: “Ты чего, сам что ли позвонить не можешь? Забыл как трубку поднимать?

Понятное дело, что нам далековато и до Билла, и до Илона. Но суть вы уловили: если ваши планы забиты чем-то заурядным, места для чего-то великого может не найтись. 

Это меня беспокоит.

VC | Pikabu | Дзен

Рубрики
Garage Dayz Музыка

Master of Puppets (karaoke)

Пойте вместе с нами!

Рубрики
Эссе

Память против Excеl: сколько раз ты сходил в бассейн?

Ребята, надо всё считать. Считать надо всё. Семь раз отмерь – 18 раз посчитай.Два раза запиши. Потом рассказывай. А лучше помолчи – за умного сойдёшь. 

На деле как раз наоборот: многие кажутся умнее, потому что болтают без умолку. А вот если их слова проверить – получится наоборот. Так что если вы всё записываете (как это делаю я), можете говорить сколько влезет: факты на вашей стороне; я всё проверил.

Поводом написать эту заметку стала очередная простуда 75% моих детей. Пару лет назад я писал, что ещё не было в моей жизни периода, когда на протяжении двух недель никто в семье не болел бы, и няня с домработницей приходили бы по запланированному расписанию (2 раза и 1 раз в неделю соответственно). Ну вот не было такого! А кто говорит, что было, – у меня всё записано. Сейчас няня уже не нужна – дети подросли, а с домработницами нынче совсем туго: хозяйка теперь должна варить им кофе и подавать красную икру на обед.

Но я не об этом хотел рассказать. 

В нашем обычном подмосковном детском саду есть бассейн. Казалось бы, это круто – ещё и бесплатно! Чтобы туда попасть, нужно всего лишь принести справки на энтеробиоз (в простонародье – глисты). Потом воспитательница напишет в чате, что “в бассейн допускаются только те дети, у которых есть энтеробиоз”.

Ещё туда нельзя ходить 2 недели после болезни (любой). Ещё бывает, что заболел или уволился тренер по плаванию; хотя правильней будет сказать по купанию. Или в помещении холодно, а отопление ещё не включили или уже выключили. Хотя это мелочи; самая частая причина пропуска, – конечно, ОРВИ.

В 2021 году я внезапно решил записать, сколько раз дети ходили в бассейн. Занятия раз в неделю. Недель в году 52, в 13 из них у бассейна каникулы, остается 39 походов. И если всё записывать, выйдет, что старшая была там 7 раз, а младшие – по 5 раз. За год. За ГОД, Карл! Надо сделать оговорку, что тот год был неудачный: в 2022-м они плавали раза в 2 чаще, но я уже не записывал, потому что и так всё понял.

Но ведь у незаписывающих граждан создаётся впечатление, что вот, в саду есть бассейн, это же классно, это здоровье, это радость, дети к школе научатся плавать!

Не научатся. 

Теперь самое интересное: жена считала, что дети сходили в бассейн как минимум раз по 20. А она, между прочим, живёт со мной в одном доме и даже дети у нас полностью совпадают. 

Вот кажется тебе, что ты много работаешь? А ты запиши. Сколько раз ты выходил в туалет, покурить, пообедать, потрещать с коллегами у кулера, сколько читал соцсети, новости, рассылки и телеграм-каналы. Сколько заказываешь товары на Вайлдбериз и оплачиваешь счета за коммуналку – пока ждёшь ответа от начальника. Ну да, как бы не развлечения, но и работой это называть неправильно. Просто потом окажется, что по-честному работаешь ты 2 часа в день. А я – три! Вроде и немного, а вроде и в полтора раза больше, чем ты. А ведь у меня ещё и монитор больше!

Подруга говорит, что у вас стало мало секса? Может, это только у неё стало мало?

Позаписывай хотя бы несколько месяцев – удивишься. Или она удивится. Может, раз в неделю для неё – это уже много? Может, она ещё и о жене не знает?

С инвестициями похожая история: если вы даёте деньги в долг, записывайте не только сумму, но и дату. Обещали отдать через 2 месяца, а отдали через 10 недель – ну что ж, – прекрасный повод денег больше не одалживать. Брокерский счёт за 3 года с миллиона вырос аж до 1150000 рублей? В годовых это даже не по 5%, а 4.77% – проще было б положить на депозит.

Своя машина – удобно и дёшево? А ты посчитала страховку, мойку, шиномонтаж, ТО и бензин за год? А парковку, платные дороги и штрафы?

Не помнишь, что ты делал прошлым летом? Записывай. Что было хорошего на прошлой неделе? Ну что-то ведь было! Что именно? Или весь месяц без просветов? Ну не каждый же. А вот, был же просвет, играли с друзьями в настолку – запиши. Да, может оказаться, что это было лучшее ощущение месяца. И что с того? Хорошо, что оно было.

Сколько километров (или минут) ты мог пробежать 10 лет назад – и в каком темпе? Сколько шагов прошёл в прошлом месяце? Сколько раз подтягивался в школе? Не сколько кажется, а реально? Память не просто подводит. Она меняется каждый раз, когда мы думаем о тех временах. На этот счёт есть куча исследований, но поля этой книги слишком узки для них.

Я вроде помнил, что в 25 делал становую 120 кг, а от груди жал больше своего веса. Сильный был как Арни, натуральный волчара, как же огромны мои ягодицы! Стали.

Но честнее всего заглянуть в эксель (да, я уже тогда начал). Да, точно, жал, но всего 1 раз. А рабочий вес был 80 кг. А подтянулся 19 раз я единственный раз в жизни, это было лет 7 назад. Ну вот и всё, чего тут сочинять?

Думаете, что “стабильно” ездили отдыхать за границу по 2 раза в год? Ну посмотрите на загранпаспорт, и выяснится, что за 10 лет вы выезжали не 20 раз, а 7. В загране всё записано. Не понимаете, куда уходят деньги? Запишите, блять. Сколько заработали, и куда оно ушло. Записывать нужно полгода, а лучше год. Всё станет очень понятно. Но не сразу.

Цифры честнее людей. Люди врут. Цифры… тоже врут, но гораздо реже. Но по крайней мере, с ними нет смысла спорить. Если вы их записываете. 

Сколько раз ты был в спортзале, %username%? Держу пари, разовые визиты обошлись бы дешевле годовой карты.

Читать на Pikabu | Дзен

Рубрики
Distant Sun

Distant Sun – The Tharks

Чрезвычайно сложная песня от наших, можно сказать, вдохновителей – проекта Barsoom. В их старинной и на коленке записанной версии небывалое количество энергии. Более того, я считаю их релиз одним из лучших пауэр-релизов на нашей сцене за последние лет этак 15, то есть, в общем-то, за все годы. Тут, кстати, есть слова “Distant Sun”, которые были написаны ещё до появления нашего ВИА. Текст я немного поправил, а в соляк добавил звуки боя. Но музыка вся осталась нетронутой.

Сергей Горбачев и Захар Рондель сочинили её добрые 12 лет назад , и вот тут можно прочитать историю создания: http://musicworker.ru/my_music/barsoom-under-the-moon..
Парни реально на голом энтузиазме порвали реальность.

В “The Tharks” я записал херову тучу подпевок – без бэков меньше текста чем с ними. Вокал я записывал дней пять или шесть, на остальные наши песни уходило максимум 2 дня. Очень уж сложная тут партия – и по высоте, и по мелодии.

Все гитары тут разобрал и сыграл Сергей Исаенко, а двойные (когда-то забитые) бочки честно выдолбил могучий Эрланд Сиволапов.